Irrealidades

Alterentsprechend regelrechter intrakranieller Befund ohne Hinweis auf einen Tumor, insbesondere Akustikusneurinom, keine Liquorzirkulationsstörung oder einen Infarkt. Kein Hinweis auf Fehlbildungen. 

Así reza el diagnóstico emitido por el radiólogo. O sea, no tengo nada de nada en la cabeza. Vaya, ahora sí que me han pegado un buen susto. Ahora falta ver qué es lo que me pasa en realidad. Aunque también podría ser estrés. Ya saben, la enfermedad del siglo: ahora todos estamos enfermos de estrés, claro está, con sus diferentes manifestaciones somáticas. 

Vamos a ver, qué pasó en mi interior en este mes de marzo?; en este mes de desesperanza y muerte. Trataré de narrar un poco mi pensamiento, ya que me resulta por demás difícil el plasmar pensamientos tan ambiguos. Creo que para todos es complicado el entenderse a sí mismo a nivel pensamiento y mucho más el plasmarlo por escrito.

Remontándome a la ocasión cuando tuve el problema del Thinner: 

Ese día por la mañana había despertado con dolor de cabeza; algo inusual en mí, aunque podría haber estado justificado dado que estuve todo el día -desde la mañana anterior- inhalando Thinner con mi amigo. Sin embargo, decidí vestirme y salir a buscar la mariguana del día. Algunas horas después, y tras haber estado buscando casi infructuosamente (digo infructuosamente dado que encontramos un poco) fumamos lo poco que encontramos. En aquella ocasión fumamos en una cajita de cerillos. Pues bien, después de eso, el dolor de cabeza subió un poco más de intensidad, sin embargo, no presté atención y seguí mis actividades. Ya por la tarde -y es aquí donde hago mi analogía con lo que me sucede ahora- comencé a sentir que no era yo; una sensación de irrealidad me embargaba y me hacía pensar en la muerte, en mí y en que me sentía atrapado en mi cuerpo. Sentía cómo deseaba ser liberado de mi cuerpo para salir a buscar algo nuevo. Aquella noche, después de dejar a una novia que tuve, caí enfermo, presa de alucinaciones y dolores de cabeza horribles - eso sin mencionar la desesperanza y miedo extremo-. Todavía recuerdo un sueño que tuve en aquella ocasión o, mejor dicho, una porción del sueño, en el cual caía al piso víctima de algún problema cerebral; caía al piso recargado en una pared, la lengua se me salía y comenzaba a babear, y pensaba por dentro que me estaba quedando loco.

Después de toda la mala vibra causada por el mareo, y al recordar todo lo que comento en los párrafos anteriores, se vino este mes la muerte de un muchacho conocido de mi esposa. Él falleció hace poco a causa de cáncer, y todo esto vino a mermar aún más mi ya desgastado estado de ánimo. De igual manera, me pareció bastante impresionante el hecho de que Rita Guerrero, cantante del grupo Santa Sabina, haya fallecido víctima de cáncer de mama, y el sólo hecho de ver la última entrevista que le hicieron, en donde se le cuestiona acerca de su propia muerte, hacen que alguna especie de pesadumbre se apodere del lugar donde me encuentro.

Lo que puedo rescatar de estos días tormentosos es que ahora sé cuál es mi reacción a la adversidad y, cuáles son mis miedos reales. Considero que es imprescindible el saber cuáles son los miedos de cada uno, ya que así se puede trabajar para vencerlos. No es posible pelear contra un enemigo que no se conoce.

En fin, no sé si a usted, querido(a) lector(a) le ha sucedido, si es que alguna vez ha atravesado por alguna situación de enfermedad, que por las noches los miedos asaltan el pensamiento de uno, aun siendo el más positivo de los enfermos.